אאא

הוא לא אהב לשמוע את המשפט שיצא לה מהפה. אז בתגובה, זרק חץ לכיוונה ופגע בדיוק בנקודה הרגישה שלה, זו שהוא מכיר כל כך מקרוב. היא בכתה והוא טען שהיא מגזימה, כרגיל.

התרחיש הזה מוכר לכם? אולי אפילו בהיפוך תפקידים? דעו שהוא מאפיין זוגיות שמכונה "trauma-bonding", שזה, בתרגום חופשי, התקשרות על בסיס טראומה, או זוגיות עם פרטנר מתעלל (שיכול להיות גבר או אישה). לאחרונה שוחחנו עם חברה טובה שנדמה כי היא נמצאת בתוך נישואין כאלו והיינו חייבים לברר עם אמילי סימוניאן, מטפלת זוגית, האם יש בסיס לחששותינו.

מהי התקשרות על בסיס טראומה?

"קשרים כאלו כוללים חיבור רגשי עז שנוצר עם אדם מתעלל, פיזית או רגשית", אומרת סימוניאן. "הם מתפתחים כתוצאה ממה שנקרא 'מעגל ההתעללות במערכות יחסים', הכולל את הדינמיקות הללו: בניית מתח, אירוע של התעללות, פיוס ולאחר מכן תקופה רגועה". היא מספרת לנו שדוגמאות להתעללות עשויות לכלול איומים מילוליים, עלבונות, ניסיונות לשליטה, מניפולציות רגשיות או אלימות פיזית של ממש.

כעת מגיע השלב שבו אתם חושבים לעצמכם: 'איך מישהו או מישהי יכולים להרגיש קשורים למי שמתעלל בהם?'. ובכן, סימוניאן אומרת שזה למעשה די נפוץ והגורם המרכזי לכך הוא הפגיעות של הקורבן. "המתעלל מחפש את הפגיעות כמו ציד וצפוי ליצור ולהעביר תחושה קיצונית של אהבה, או אפילו אובססיה במערכת היחסים שלו ואז להמשיך בהתנהגויות כמו גנאי, העלבות או אפילו גרימת נזק פיזי", היא מסבירה.

היא מוסיפה שהשיא והשפל של דפוס זה לא רק מבלבלים את הקורבן, אלא שרכבת ההרים הרגשית שהוא חווה, היא למעשה מה שמחזק את הקשר ומותיר את האדם שחווה התעללות עם רצון נואש לקבל אהבה מהמתעלל לאחר כל תקרית ביניהם. "כשהמתעלל סוף סוף נותן תשומת לב חיובית, הקורבן מרגיש שיא רגשי של הקלה, התרגשות, ביטחון ושווי", היא מציינת.

מהם הסימנים לכך שמדובר במערכת יחסים מתעללת?

קוטביות מופרזת: רמות האהבה לעומת העוינות במערכת יחסים כזו, משתנות באופן דרסטי מגבוה לנמוך, על בסיס קבוע.

תחושות של אסירות תודה: לעתים קרובות הקורבן מרגיש שהוא טועה או אשם איכשהו ויש לו 'חוב' כלפי המתעלל.

תלות: הרגשה שאי אפשר לחיות בלי המתעלל, אפילו כשמזהים שהקשר לא בריא.

דאגה תמידית: "הולכים על קליפות ביצים" באופן תדיר, במאמץ לא להרגיז את המתעלל.

תירוצים: משקרים לחברים ובני משפחה לגבי הקשר, מבודדים או מסנגרים באופן עקבי על ההתנהגות השלילית של המתעלל.

מה עליכם לעשות אם אתם נמצאים בקשר מתעלל?

אם כל הסימנים הנ"ל נשמעים לכם מוכרים מדי, הנה 4 העצות של סימוניאן, שיעזרו לכם להתחיל לחלץ את עצמכם ממצב מזיק. היא גם מפצירה שאם מדובר בהתעללות פיזית, לא כדאי להישאר במערכת היחסים ועליכם לפנות לעזרה מיד.

• עשו לייק לעמוד הפייסבוק של 'כיכר השבת' ותישארו מעודכנים

1. חפשו עזרה

"שוחחו מיד עם חבר, בן משפחה או מטפל. דיבור עם מישהו מחוץ למערכת היחסים יכול לעזור לבסס את פחדיכם ולספק בהירות, שתעזור לכם להחליט אם או איך כדאי לכם לעזוב".

2. הכירו את שלב הפיוס או "ירח הדבש"

"דעו את ההבדל בין התנצלות מבן / בת הזוג שלכם (פרחים, מילים טובות, מתנות) לבין ניסיונות אמיתיים לשנות התנהגות (למידה לניהול מתחים, רכישת מיומנויות תקשורת או נקיטה בטקטיקות התמודדות אחרות). התנצלות לא תפתור את הבעיה; בקשו מהפרטנר/ית שלכם לקבל עזרה".

3. עמדו על שלכם

"הכינו כמה הצהרות נחרצות למקרה של תקרית פוגענית - זה יעזור לכם להציב גבולות ולהעביר את המסר שאין מקום להתעללות".

4. הכירו בכך שיש לכם את הזכות לעזוב את הקשר

"אתם לא תקועים. לעזור לבן הזוג לשנות את התנהגותו הוא משימה קשה שיכולה לגבות מחיר רגשי וזה בסדר להחליט להתרחק ממנו, על מנת להגן על הבריאות הנפשית שלכם".