אאא

לפרק האחרון בסדרה יש משמעות מיוחדת. כמובן שיש חשיבות גדולה בעצם העלאת סוגיית הגרושים והגרושות על סדר היום, ובעקבות 'כיכר' כלי תקשורת ומגזינים נוספים הציפו את הנושא, אך חשוב שנצא עם מסר מעשי, כזה שניתן למדוד אותו ולגרום לשינוי בפועל.

  הגירושין במגזר • פרויקט מיוחד >>

כולנו גדלנו על המשפט האומר ש"עגלון טוב הוא לא העגלון שיודע לצאת מהבוץ, אלא דווקא זה שכלל לא נכנס אליו" - האם ניתן לצמצם את כמות המקרים שבהם זוגות מגיעים לבוץ ונאלצים להתגרש?

שוחחתי עם אריה – גרוש טרי בן 27, ושאלתי אותו האם במקרה שלו טיפול זוגי בשלב מוקדם יותר היה מייתר את אופציית הגירושין? הריאיון אתו היה מחכים, וכמדומני שמדובר במקרה מייצג.

האם לדעתך הגעת לטיפול בזמן? אתה חושב שאם היית מגיע לטיפול בשלב מוקדם יותר היית יכול למנוע את הגירושין? 

"אני רוצה להתחיל ממקרים אחרים שראיתי, ואולי לאחר מכן אדבר על המקרה שלי. ככלל, הייתי מחלק את הגירושין ל-2 סוגים: אלו שהתגרשו מסיבות מהותיות שבהן הגירושין היו כנראה בלתי נמנעים – כשהמקרים המוכרים הם כמובן אנשים עם בעיות נפשיות, מקרים של אלימות, או הפרעות אישיות קשות.

"לעומת זאת יש לא מעט מקרים של מריבות קשות שבמשך שנים ארוכות מכרסמות את הנישואין לאט לאט עד שהפתרון הטוב הוא גירושין - כשבאותן סיטואציות קשה מאד לשפץ את הנישואין לאחר ששני בני הזוג כבר לא מסוגלים לתת אמון בזוגיות הזו".

אתה כמובן לא חייב לשתף אותי, אבל אם נח לך אשמח אם תספר לי: אתה מרגיש שהגעתם לטיפול בזמן, או שאם הייתם מגיעים בתחילת הדרך התוצאה הייתה שונה?

"הגעתי לאנשים הנכונים אבל לא בטיימינג הנכון. כשהתחתנתי, הייתי בן 20, ואברכצ'יק בן 20 לא יודע לבחון אם הנישואין שלו תקינים או לא. שמעתי לא מעט קיטורים מחברים, והתרגלתי למבט הכבוי בעיניהם של לא מעט נשואים, ולא באמת ידעתי אם הקשיים שחוויתי הם נורמטיביים או בעיתיים.

"גם אחרי כמה שנים כשאתה מתעורר ומבין שהנישואין שלך לא הולכים לכיוון חיובי, אתה לא בדיוק יודע מה לעשות. אתה לא יודע למי לפנות, במיוחד לאור העובדה שלא רק שאתה צריך להודות בינך לבין עצמך שהנישואין שלך לא תקינים ואולי זה אומר עליך משהו, אלא שאתה עוד צריך להוציא את הכביסה המלוכלכת החוצה ולא תמיד אתה יודע עם מי לדבר".

איך באמת מצאת עם מי לדבר?

"זאת בדיוק הטרגדיה. בהתחלה חשבתי שאני במקום טוב ורק צריך קצת עידוד. הלכתי לרב השכונה והוא ישב איתי במשך תקופה ארוכה מאד ועודד אותי, ורק לאחר תקופה ארוכה הוא אמר לי שהוא מרגיש שהוא לא באמת יכול לעזור לי והוא הפנה אותי לאברך מהקהילה שמתעסק בשלום בית.

"אותו אברך אמר לי בהתחלה שזה עניין של כמה שבועות עד שהכל מסתדר, אבל רק אחרי חצי שנה של פגישות עם שני הצדדים הוא הודה שזה גדול עליו והפנה אותנו לייעוץ מקצועי יותר".

בסופו של דבר הגעתם לייעוץ מקצועי באיחור. מה המשמעות של כל מה שעברתם עד שהגעתם לייעוץ?

"בעיניי זה ממש דומה לאנשים שחולים במחלה. יש אנשים שהמחלה עצמה הורסת להם את הגוף, יש כאלו שהתרופות מדכאות את המערכות הבסיסיות של הגוף – אבל יש גם את אלו שמה שהרג אותם בסוף הייתה העובדה שהגוף קרס ולא היה מסוגל לשאת את כמות הטיפולים.

"ללכת לטיפול רגשי זה לא קל. אתה נותן תקווה, מאמין, מנסה שוב ושוב להאמין במערכת הזוגית שאתה נמצא בה, ושוב ושוב המציאות טופחת לך על הפנים. היו תקופות שהרגשתי שהטיפולים הרגשיים הורגים אותי, ושהם כמו כימותרפיה לנפש – בסיום הטיפול הייתי חוזר הביתה ולא מצליח לעשות שום דבר. הייתי נשכב במיטה לכמה שעות ולא מסוגל לקום. היו תקופות שהפסקתי עם הטיפול כי הרגשתי שאני לא מסוגל להמשיך ולקחתי הפסקה.

"כשאתה מכלה את הכוחות על מאמצי סרק שלא מועילים אתה מתייאש מהנישואין האלו וצובר אינסוף חוויות שליליות, כשאתה מרגיש שאם אפילו אותו גורם משמעותי הבין שאין לו דרך להציל את הנישואין האלו, כנראה שזה באמת בלתי אפשרי".

מה לדעתך היה המחסום הכי משמעותי - שגרם לך להגיע לטיפול רק כשה'מחלה' כבר נהייתה 'סופנית'?

"הבית שבו גדלתי. אבא שלי אדם מאד שכלתן, ובבית של ההורים שלי לא דיברו על רגשות והתייחסו אליהם כאל מטרד. ההורים שלי אנשים מאד טכניים ומבחינתם מה שלא פיזי פשוט לא קיים. לקח לי הרבה זמן להעז להודות שיש לי בעיות, ושלא הכל מתנהל כמו שצריך. גדלתי על זה שכשיש מידות טובות אין סיבה לא להסתדר, ושאנשים נורמטיביים מהסוג שלנו לא צריכים לפנות לייעוץ נישואין"...

מה היה קורה אם היית מגיע לטיפול בתחילת הנישואין?

"אני לא יודע, אבל ברור לי שהייתי נותן יותר אמון בתהליך. אתה יודע כמה התאמצתי בשנים הראשונות של הנישואין? הייתי קונה מתנות, מבליג בלי סוף, ומנסה להיות הכי נחמד וסבלן שיש. אבל לצערי באותן השנים לא השקעתי את המאמצים במקומות הנכונים.

"יכול מאד להיות שאם הייתי משקיע את אותם המאמצים בהליך טיפולי מקצועי - הייתי רואה תוצאות חיוביות יותר למאמצים שלי, ואולי אפילו הייתי נשוי היום".

 (צילום: Nathan Dumlao on Unsplash)
(צילום: Nathan Dumlao on Unsplash)

• • • • • •

האם כאן טמון הפתרון? האם מומלץ לכל זוג ללכת לייעוץ נישואין? באיזה שלב כדאי לפנות לייעוץ, והאם ללכת למטפל שבדיוק השבוע פרסם באלפון השכונתי?

הפנינו את השאלות לגב' יהודית שוורץ, מנהלת 'אגודת היועצים והמטפלים במשפחה' המפעילה את מרכז 'מטיבתא' - מרכז טיפול וייעוץ למשפחה תורני ארצי.

האם לדעתך זוג נורמטיבי אמור להגיע לייעוץ נישואין? בחור ישיבה שמתחתן עם בחורת סמינר ושניהם מגיעים מהמשפחה 'הנכונה', תמליצי להם להגיע לייעוץ לאחר החתונה?

"אם הייתי יכולה הייתי מחוקקת חוק שכל זוג שמתחתן חייב ללכת לכמה מפגשים לאחר החתונה. כשם שאנחנו שולחים את הבחור להדרכה לפני החתונה, כך הזוג זקוק להדרכה משותפת לאחר החתונה. הדרכה לפני החתונה דומה ללימוד נהיגה מבלי לשבת ברכב. אתה עדיין לא קולט את הדברים בצורה נכונה.

"הסטיגמה הכי קשה והכי לא נכונה שהייתי רוצה לנפץ היא המחשבה שייעוץ נישואין נועד רק לאנשים בעיתיים ולא לאנשים נורמטיביים. לא צריך להגיע לקצה כדי לקבל כלים פרקטיים לחיים טובים יותר".

אני מניח שאם נציע לאברך הטרי להגיע לייעוץ לאחר החתונה, הוא יטען - אולי בצדק, שההורים שלו לא הלכו לייעוץ נישואין והם חיים באושר...

"יש פער משמעותי מאד בין הדור הזה לדור שעבר בייחס לציפייה של אנשים מזוגיות. אם בעבר אנשים התייחסו לזוגיות ממקום של גידול ילדים בלבד, היום הציפייה היא למצוא בבן הזוג חבר, וכשזוג מגיע לקבל ייעוץ עוזרים להם להגיע לזוגיות כזאת ששני הצדדים יהיו הרבה יותר מרוצים מרמת הקשר ביניהם.

"היום אנשים פחות נשארים במערכת זוגית לקויה. חלק גדול ממקרי הגירושין של היום, לא היו מתפתחים למצב של גירושין בדור שעבר.

"אנשים מצפים שזוגיות תתפתח מעצמה ותוביל אותם לאושר, והם מרגישים שאם זה לא קורה כנראה שמשהו אצלם לא בסדר, אבל זאת ציפייה שאינה נכונה - אפשר בהחלט להגיע למקום מאד חברי עם בן הזוג, אך אי אפשר לצפות שדברים יקרו מעצמם. כשזוג מגיע לייעוץ, מסייעים לכל אחד מהם להבהיר לבן הזוג את הציפיות שלו מהזוגיות, וכשבן זוג שומע מה יעשה טוב לצד השני גדל הסיכוי שלו לחוות זוגיות מאושרת.

"נהוג לברך את הזוג שיבשילו כמו יין שהולך ומשתבח עם השנים. זה נכון, אבל זה רק במקרה שהם באמת מתפתחים במקום הנכון ונמצאים בטמפרטורה הנכונה, אולם כשהתנאים לא טובים היין יכול להפוך גם לחומץ. בכדי שזה לא יקרה בני הזוג צריכים לקבל את הכלים הנכונים שיקדמו את הזוגיות כך שהיא תהיה מספקת לשני הצדדים".

קוראים אותנו עכשיו בני זוג שנמצאים בשנה הראשונה. הם שואלים את עצמם: יש לנו מריבות, אבל יש לנו גם רגעים יפים. אנחנו בסיכון או שאנחנו בסדר? המריבות שלנו נורמטיביות או חריגות? כיצד הם יכולים לדעת אם המצב שלהם סביר או לא?

"השאלה שהם צריכים לשאול את עצמם היא היא האם אני מרגיש שטוב לי במערכת הזוגית הזאת? האם אני שבע רצון מהזוגיות והיא עונה על הציפיות שלי? זה נכון שכל ההתחלות קשות, אבל יחד עם זאת - אם אדם יכול להגיע עם רכב, למה שייסע עם סוס ועגלה?! זוגות שעוברים הליך זוגי מפתחים קשר הרבה יותר איכותי ועם הרבה פחות תסכולים".

אבל אותו זוג בשנה הראשונה יבוא ויאמר לך, "אנחנו לא צריכים ללכת לטיפול. אנחנו מכירים בעל פה את כל ההרצאות המוכרות, ואנחנו יודעים בעל פה ש'גבר זה רגש ואשה זה שכל' - למה שנלך ליעוץ?

"הגיע אלינו זוג בדיוק כפי שאתה מתאר - הבעל אחד מהאברכים הכי מוצלחים בכולל, ואשתו גם היא מוכשרת ומצליחה מאד בחיים. אנשים מכובדים שהגיעו לקצה לאחר 8 שנות נישואין.

"הם הגיעו עם נרטיב של דכאון אחרי לידה, אבל אחרי שיחה ובירור התברר שהיא חיה עם גבר נרקיסיסט, וכבר לפני החתונה היא ראתה שהוא כלל לא מסוגל לראות אותה. אם הם היו מקבלים הדרכה והיא הייתה מעזה לומר למישהו בתחילת הדרך שמשהו לא עובד לה טוב - הם לא היו במקום שבו הם נמצאים היום".

השאלה היא האם טיפול זוגי מוקדם בכוחו למנוע גירושין, או שמי שלא מתאים בכל מקרה יתגרש בסופו של דבר?

"חד משמעית, הוא יכול למנוע גירושין. התמודדות זוגית היא גם התמודדות מתפתחת, וכשאנשים צוברים מתחים ובמיוחד כשאחד מבני הזוג הוא מופנם - הוא עלול לאגור את התסכולים עד שהוא מתפוצץ, וכשזה מתפוצץ זה קורה בצורה חסרת פרופורציות.

"כשאנחנו מפתחים תקשורת נכונה בשלב הראשוני של הקשר, אנחנו מונעים תסכולים או מתמודדים איתם בצורה הרבה יותר טובה. ככל שרמת המודעות שלנו לצרכים שלנו ושל בן הזוג עולה, נצליח לנווט את זה למקום בריא ונכון יותר לטובת כל הצדדים". 

בני זוג שקוראים אותנו עכשיו ומבינים שכדאי להם להגיע לטיפול - כיצד הם יכולים להגיע למטפל איכותי שיתאים להם? אני משער שלפנות לאותו מטפל שבמקרה פרסם את עצמו בשבוע האחרון בעלון השכונתי לא בהכרח יוביל אותם לאיש הנכון. כיצד היית ממליצה להם להגיע לאיש מקצוע שיתאים להם?

"חשוב מאד לפנות לארגון שמאגד כמות גדולה של מטפלים, כשבארגון יודעים לזהות את סגנון הצרכים של הזוגות שמגיעים ומתאימים להם מטפל שמתאים להם. לדוגמה, אם אדם שהוא תקיף/אגרסיבי יגיע למטפל שהוא עדין יותר - זה פשוט לא יעבוד. חשוב מאד שיהיה גורם נוסף שיתאים את איש המקצוע המתאים ביותר לצרכים של בני הזוג, ויבצע בקרה שאכן התהליך הזה מתקדם למקום חיובי".

שמעתי שאתם מחלקים שוברים של 2 טיפולים חינם לזוגות צעירים בתחילת הדרך. מה גרם לכם להתחיל עם המיזם הזה של חלוקת השוברים?

"ערכנו סקר בקרב מטופלים שהגיעו לטיפול זוגי, וזיהינו שלמעלה מ-68% מהפונים שהגיעו לטיפול זוגי מדווחים על כך שהקושי התחיל כבר בשנה הראשונה לנישואין, ולמעלה מ-78% מדווחים שהקושי התחיל בשנה הראשונה או השנייה לנישואין – אך לעומת זאת הממוצע של הגעה לטיפול זוגי הוא רק לאחר 7-8 שנים, כשאז הם מגיעים חסרי מוטיבציה וחסרי אמון בתהליך, ועם גישה מקובעת שצריך לפרק את הבית.

"מה שזיהינו הוא שיש כמה סיבות שמנעו מהם מלבקש עזרה בתחילת הדרך. הסיבה הראשונה היא בושה - "זוג נורמטיבי כמונו וודאי לא זקוק לטיפול זוגי"...

"הסיבה השנייה היא מתוך תחושה של "כולם מתמודדים וזה נורמטיבי". הם לא ידעו לשים את האצבע ולהבין שהאתגרים שלהם הרבה יותר קיצוניים מהנורמה ולא מאפשרים יציאה מהקשיים בכוחות עצמם.

• עשו לייק לעמוד הפייסבוק של 'כיכר השבת' ותישארו מעודכנים

"יש גם זוגות שאמנם פנו לבקש עזרה בתחילת הדרך אך לא הגיעו לגורמים מקצועיים, ולכן עודדו אותם להתגבר ולהמשיך הלאה במקום לעבוד על ההתמודדויות בצורה ממוקדת".

והיוזמה אכן הצליחה?

"בהחלט. בחלק מהמקרים היינו צריכים רק להדריך את הזוג וללמד אותם לתקשר בצורה נכונה, אך בחלק מהמקרים התגלו בעיות רציניות יותר כשבזכות הגילוי המוקדם יכולנו לטפל בהם ולשמור על שלמות הבית.

"כשאנחנו לא מודעים לדפוסי התקשורת שלנו אנחנו או ממשיכים את הדפוסים שאותם ירשנו מההורים, כשלפעמים הדפוסים בעיתיים – או שלפעמים אנחנו דווקא פועלים בצורה הפוכה ומתנהלים בצורה נמנעת כדי לא להתנהג כמו ההורים וגם המקום הזה לא בהכרח בריא".

אז אם אתם התחתנתם ועדיין לא עברו שנתיים, אתם מוזמנים לפנות אלינו ולקבל שובר לקבלת שני טיפולים זוגיים בחינם. ואם הצלנו כמה זוגות - והיה זה שכרנו. 

(לפניות לכותב: [email protected])